EQ培养似乎是个老话题，但并非每个父母都能做好，很多自以为对的做法，其实并不完全正确，还往往适得其反。宝宝EQ培养的四个步骤，爸妈知多些！
一、父母健康的教养方式与示范作用家庭是孩子人生的第一个环境，亲子关系是孩子建立的第一个人际关系。孩子对待自己的情绪和环境的态度很大程度上是在家庭中形成的。父母的教养方式，家庭内部的氛围对孩子EQ的发展起着至为关键的作用。
我们上面讲到影响EQ的要素中的敏感程度。人对痛苦的敏感程度不同，跟早期的童年生活环境和父母的教养态度有直接关系。 1、早年困苦的孩子相对于家境富裕的孩子更容易忍受物质的困乏和身体的劳累，农村的孩子往往比城市的孩子更努力。
2、但是父母的教养方式和教育要求对孩子也起到极大程度的左右，许多贫困家庭的父母有明显的补偿心理，总是企图委屈自己而尽可能多地满足孩子，让孩子能够获得与同龄人同样的物质享受。
3、这些父母们克己为人、委曲求全，但是他们这种努力却往往让孩子产生错觉，孩子容易习以为常，认为这是应该的，丝毫看不到父母的辛酸，相反会抱怨父母不能给他们更好的条件。
4、这种孩子习惯于索取而不是创造的心理连同他们的虚荣心、攀比心理，一同成为这个孩子未来生活的负担和障碍。一个既不愿意艰苦奋斗又十分虚荣的人，他的生活不脱轨就算不错了。
5、我们偶尔能看到身边有不少为孩子能买一双名牌鞋而省吃俭用的父母，他们往往只是抱怨自己的孩子多么不懂事，却不能认识到自己的错误和孩子将来生活的隐患。
相反，并非所有的富家子弟都是娇弱不堪，那些明智的父母知道如何消解孩子的优越感，并且鼓励孩子去经受锻炼。这些孩子往往很有前途，一方面因为家境的优越会给他们更高的自尊水平，从而形成他们较高的自我期许；另一方面他们又能崇尚个人奋斗而非坐享其成，所以他们往往能成为社会的精英，像洛克菲勒家族、李嘉诚家族、 *** 家族都是这种情况。
孩子对痛苦的反应与早年父母安慰孩子的方式直接相关。因为孩子最初没有是非观，他是通过别人安慰他的方式来对待自己的。比如一个两岁的孩子跌倒了，头撞在床上，号啕大哭。这个时候母亲走过去，母亲的不同态度将对孩子产生不同的影响。
父母自身的情绪化行为对孩子的EQ发展十分不利。很多父母高兴起来就会对孩子百依百顺，自己心烦的时候就对孩子严加苛责，忽冷忽热，忽东忽西，结果让孩子无所适从，最终必然导致孩子的逆反。在这种无规则的教养方式下成长起来的孩子，十有八九EQ很低。
二、 教孩子认识情绪如果没有感情和情绪，生活便没有快乐，人生就只是一套生理程序。情绪让我们饱尝了生活的快乐的同时，也让我们体验到人生的烦恼。更重要的是情绪经常试图代替理智来作出选择，而且常常得逞。情绪也是人类共同的弱点。
那么，情绪是什么东西呢？ 1、情绪是伴随人们的某种行为或者对某种结果的心理感受，情绪是附加值。
2、情绪是我们脸上的笑容，而不是手中的奖杯，是我们眼里的泪水，而不是那件糟糕的事情。情绪本身没有什么实质意义，但是却经常干扰我们的理智，比如高兴的时候我们对人比较友好和宽容，愤怒的时候我们对人比较苛刻和敌对，即便是对同样的人，我们也常常因为情绪的不同而表现出很大的不同。
3、从能力发挥上，情绪同样对人的行为有极大的影响。积极的情绪能让我们发挥得淋漓尽致，更多时候是消极的情绪让糟糕变得更加糟糕。EQ高的人就是善于保持积极情绪、排除消极情绪的人。
4、经验告诉我们，应该先处理情绪，再处理问题，千万不要让情绪来处理问题。这应该成为我们的原则。
5、不要在意自己喜欢什么，而应该知道自己需要什么；不要在乎外界的评价是什么，而应该时刻提醒自己目标是什么，以及它对自己的意义是什么；不要在意自己的心情如何，而必须把握自己应该如何。
6、为了事物本身的价值和意义，理性、客观地选择自己的言行，而非被自己的主观感受、个人喜好、外界的评价和 *** 左右而做情绪化的处理。尤其是对于那些重要的事情。
7、提高EQ就是把那些率性而为的自然、自发反应变为自觉、理性反应，虽然有时候，情绪并不容易被察觉，但是懂得这个道理，提高EQ也就指日可待了。
三、教孩子制怒与克怨A、学会制怒
为大家提供一些缓解情绪的方法，谨供参考：
1、把事情暂时搁置，出外散步，路上的人、事会转移自己的注意力；
2、把烦恼写到纸上，承认自己的委屈，列出自己的几种选择，称赞自己能够超越自己的情绪；
3、想像辽阔的宇宙，然后告诫自己，人类如此渺小，何必斤斤计较呢？
4、给自己的朋友打电话，当电话接通后，你的烦恼就会减半，更重要的是你必须关注电话的另一端，可以轻松地跳出现在的环境，用新的眼光看待这个问题；
5、深呼吸或者喝水；
6、为自己树立榜样，当自己「到底意难平」的时候，想想那些优秀的人物会怎么做。
B、永远不抱怨要
积极地改变现实、完善自己是必要的，但是，改变现实和自我完善是有条件的、有限度的。总有我们力不能及的地方，总有我们不如意的地方。人类的歴史，既是改变自然的歴史，也是适应自然的歴史。不能改变客观的现实，就要改变自己对现实的态度。
不怨天尤人，也不怨天尤己，如果不能改变现实，我们就必须适应现实，如果不能改变自己，我们就必须适应自己。
克服抱怨有时候更需要换一个角度来看待问题，境由心造，如果我们改变了我们看待事情的态度，我们也就改变了我们的生活。
抱怨不仅仅于事无补，还有很大的破坏作用。抱怨是一个方向的问题，积极的应对还是徒劳的抱怨，这是两个相反的方向，两者必居其一。抱怨不能停止，积极的行动就不会真正地开始；抱怨越久，不仅浪费的时间和精力越多，也意味着离积极的行动越远。
四、教孩子沟通与适应沟通能力不仅与表达能力有关，更主要的取决于共情能力的强弱、思维的开放程度以及心胸是否开阔。承认差异的广泛存在、更多地倾听、更大程度上的平等和尊重，会有效地改善人们之间的沟通状况。
克服个人激烈的好恶，对于一个集体中的人际关系是十分重要的。克服激烈的好恶，并非意味着丧失自己的是非观和正义感，只是应该更宽容。自私之心、贪图利益、虚荣、炫耀、吹嘘、妒嫉、吝啬、小家子气等都是人之常情，是最应该理解的。不要因为一点不好就否定整个人，也不要因为一点好就肯定整个人，要综合地、发展地看待别人。不要期望存在没有瑕疵的好人，也不存在没有可取之处的坏人：水至清，则无鱼，人至察，则无徒。
对环境的适应同样是人生的必修之课。迅速认清现实，接受既定的现实，为了现实的需要能在较短的时间内改变自我，并忽略自己微不足道的委屈，是一个人高素质的体现。需要说明的是，适应环境并非是一味地逆来顺受，改造环境往往是一种更为有效的适应方式。而且，人还可以超越环境，选择环境。
如果一个环境对自己的发展和幸福不利，适应反而是对自己的异化。当然，离开这个环境进入另一个环境，也同样需要适应。
小时候不被允许哭的孩子，
长大之后就容易成为：
感受不到情绪，
也不会表达情绪的人。
所有家长都要经历一次送孩子开学后的困扰，无论是幼儿园开始，还是小学开课。
入学时间一长，很多孩子慢慢淡忘了上学的“痛苦”，不再进校就哭闹，甚至开始享受起小小的集体生活。
但不乏还有些“敏感”孩子，他们或许是适应力较弱，或许是情绪敏感起伏大，仍然在每天上演着“哭哭啼啼的闹剧”。
想必一定会有不少父母陷入纠结中，到底应该安慰孩子？训斥孩子？还是勇敢放手，让孩子进行自我调节呢？
关于如何看待孩子哭，今天就跟大家强调一个重要事实：不要限制孩子哭！
是不是满腹疑问？别着急，我们来慢慢看！
本文干货先知：
情商低的人，可能是小时候没哭够。
父母表面在安慰，心里暗自骂“怎么还没好，有完没完！”
正确对待孩子哭的方案。
情感起伏之后，别忘了与孩子复盘。
上周，一位粉丝问了一个问题，还挺典型的：
“我家孩子特别爱哭，一言不合就大哭，
每次哭得我实在心烦，该拿一个爱哭的小孩怎么办呢？”
我看到这个问题第一反应就是——我们为什么不让孩子哭呢？更进一步说，孩子的哭，是应该被“鼓励”的呀！
你一定觉得这是一个疯狂的想法，其实之前，在班里我也充当的是一个到处“灭火”的消防员的角色，处处平息孩子们的哭闹（我是一名老师）。
但看了一本书后，我对以“哭”为代表的负面情绪有了全新的理解和感受，今天也来分享给你。
这位漂亮的大神级人物名叫Susan David，她在哈佛医学院担任了7年11个月的讲师，并且是在耶鲁大学获得了心理学博士后。
她所著的畅销书《Emotional Agility》（情绪敏感力）让我眼前一亮，彻底改变了我对于“哭”的态度。
先解释一下这个书名，我们都知道EQ代表一个人的情商。Susan David认为，一个人的情商有一个非常大的决定因素就是 Emotional Agility? (情绪敏感力)。
这东西啥意思呢？就是谈恋爱的时候，女朋友跟你说：
“我不要！”
“我没有生气！”
“你走！”的时候，你能够准确地判断出——
?她到底要不要？
?到底有没有生气？
?你这时到底该不该走？
下面这个小漫画是在网上找到的，非常能说明和“情绪敏感力”低的人交往是怎样的一种体会。分享出来，博君一笑。
生了娃在小区里溜孩子的时候，总会遇到这样的家长，滔滔不绝地用尽世间所有的华丽辞藻来夸自己家孩子。
直到气氛很尴尬旁人都不耐烦开始打岔了，此人依旧浑然不知地一遍遍把话题拉回……
还有因为在同学群里晒女儿的清华录取通知书，被群主踢出去的那个妈妈。
我们都管这样的人叫做“情商低”或者“没眼力见儿”。但其实按照Susan David的观点，情商只是一个结果，究其根本是这个人的情绪敏感力不足。
是什么造成了，
人跟人之间在察觉情绪时，
是灵敏还是迟钝？
Susan给出的解释是：
这要看孩子小时候，
他需要释放感情的时候，
父母对他的态度，
是允许的还是禁止的。
Susan说大部分的父母看到孩子哭的第一反应是：“怎么让他停止哭并迅速变得开心”。
她说这种做法对于孩子情绪敏感力的长期养成是极其不利的，这样做只能在短时间之内给家长带来心理上的满足感。
对此我太有感触了，比如在教室里的时候我就像是一个消防队员，看到哪里孩子开始吵架了，或者有孩子哭了都会立即冲上去灭火。
我的心理有一个很明确的目标就是“如何让他们快点停止负面情绪”。
其实我犯了一个很多父母都会犯，
却又很难意识到的错误，
那就是：
我心底里就给“哭”
贴上了“不好”的标签，
而没有把它和快乐、惊讶、纠结
一视同仁地看成是一种“普通”的情感。
就算我嘴上说“想哭就哭吧，哭完心里就舒服了”之类看似安慰的话，但心里的潜意识骗不了人，那就是我也会有一个非常强烈的心理预期——
你给我快点变开心；
你怎么还不开心；
我还能怎么做你才可以恢复平静？
Susan又给我们这种心态起了一个专门的名字：
emotional helicoptering（情绪直升机）
就是希望某种情绪可以像坐直升机一样飞速地消失。所以，关键的来了，面对孩子哭，我们应该如何处理呢？
很多孩子都有不愿意刷牙，一提要刷牙就哭的时候，网上有一个妈妈的应对方法，让人点赞。
孩子不想刷牙时，妈妈说：“哭吧，哭出来舒服一点……”然后小朋友哭了几声，觉得情绪发泄完了，就乖乖地刷牙了。
这位妈妈从始至终的让孩子完整的把自己的情绪舒缓出来。其实这就是非常正确的处理哭的方案：鼓励孩子哭。
父母需要重新扭转自己的态度，哭是一种“负面”情感没错，但它并不是一种“坏情感”，我们没有必要去消灭它。
Susan还说，如果我们过多地去介入孩子的情感空间，比如给他们很多建议，或者想要立即去帮忙，都会让孩子失去一次自己帮助自己的机会。
长此以往他们的情绪敏感度会变得非常低，未来的情商和与己相处，与人沟通上也会受到影响。
我知道这对很多人来说很难，因为“天经地义”的观点可能早已深扎在我们心里，况且，“我们自己就是这样长大的啊！”
不过还好，如果想在下一代身上做些真正有益的改变，我们随时来得及。
Susan这本书之所以畅销且广受好评，是因为她不但提出了一个“反传统”的观点，还说出了4个关键步骤可以帮助家长去培养孩子的情绪敏感力，让我们一起来学习吧！
第一步：Feel it ：
让孩子没有成人介入地，自主地感受情绪
如果看到孩子产生了一种情绪，请先别用成人的判断先入为主地介入。
很多父母看到孩子有一些嫉妒心，或者哭得很伤心都会直接说，“这没什么好嫉妒的，我们家还有好多别的玩具呢”或者“羞不羞啊，别哭了好不好”。
其实类似的介入有很多主观的情感在，大人的态度会削弱孩子自己去真实地感受情绪，继而产生压抑或逃避的心理。
父母需要做到的，
是没有偏见地，
让孩子自己去体味：
无论是开心还是伤心，
正面抑或负面，
情感并没有对错之分，
只是一种内心自然涌出的感受而已。
你就让孩子自己去感受它，接受它，这是培养孩子情绪敏感力的第一步，是让孩子学会和情绪相处，做自己情绪主人最重要的前提。
第二步：Show it ：?
让孩子没有恐惧感地展现情感?
让孩子“哭”出来，这在很多父母眼中是不可能的事，他们说的最多的就是“哭什么哭！”或者“憋回去！”
时间长了，孩子为了满足父母的需求，也会很小心地展现自己的情感，或者会对某些情感产生恐惧。
比如你一直和一个男孩子说“男子汉大丈夫，别总哭哭啼啼的”。
很可能他貌似变坚强真的不哭了，但是这会导致一个坏处，就是他对于“哭”这个重要的情感自此产生了抵触和恐惧感。
这其实是非常糟糕的结果，人生不如意十有八九，别说等长大了，成长的过程中真的遇到什么事情，恐怕他都无法自己选择“哭”来化解，而强颜欢笑的忍受，会让自己变得更痛苦。
情感的表达方式，先不说能够让孩子“充分地”“自由地”展现，起码地，至少要先“没有恐惧感地”“勇敢地”表达吧！
第三步：Label it ：
给情感的成因贴标签?
以前我们经常说要让孩子去认知不同的感受，因此你需要给孩子的感情贴上明确的标签。
比如你在孩子大哭、恢复平静了以后，你就可以和孩子聊，“刚刚你那种大哭透露出来的是一种悲伤的情感。”
一个熊孩子把另一个孩子打哭了，老师会揪住熊孩子说，“你看看你的同伴被打哭了，这表示他的情绪是开心还是伤心？”?
在此基础上，Susan还提出了一个更加深入的目标，她说你需要给孩子的成因贴上更具体的标签。
比如你同样是看到孩子哭，你需要让孩子更加敏感地理解哭和哭的背后也会传递出不同的意味。
比如你需要给孩子提供选择，你可以问他刚刚哭是代表：压力大？伤心？很失望？
只有这样细化一种感情的具体细分原因，并且贴标签式地让孩子感受到，才能够让他对于情感有更强的敏感度，未来情商也会更高。
第四步：Watch it go?
重温情感消失的全过程
这更是我从来没有想到过的第四步，这让我再一次发现成人的功利心真的很重——要是一个孩子最终破涕为笑，基本上我们心里的石头就算放下，觉得大功告成了。
可是Susan说这个第四步非常关键：
如果你看到一个孩子经历了情感的起伏变化，最后转好之后，你还需要同孩子一起复盘这个情感消失的全过程。
你可以说：
“这就是伤心的滋味，能看得出你现在感觉好多了。你刚刚经历了一个从特别伤心，到有点伤心，最后到伤心消失的全过程。
你要知道一般而言，我们经历相同事情时，第一次的情感都是最强烈的，如果下一次你再碰到同样的事情可能就不一定会这么伤心了。
又或许你长大了，可能都不觉得这是一件值得伤心的事情。”
这个复盘过程，可以让孩子对于情感的细节做更加具体的认识，从而增加他的情感敏感力。
Susan的著作让我重新看待“哭”，并认识到成人在孩子出现情绪的时候应该做什么，不该做什么。
这四步法则可以针对任何情绪，不一定只适用于负面的哭泣，对于一些正面的情绪，孩子同样需要感受。
最后我想说，
孩子的哭，
是值得被鼓励的。
父母需要利用好这一次机会，
让他们对于情感更加敏感，
而不是很着急地，
就去浇灭你认为不好的情感。
只有这样，
孩子的情绪敏感力才会提升，
他未来的情商也会变得杠杠的。
人生会变得更加幸福，
而这，才是我们最大的教育期望，
不是吗？
参考文献： David, S. A. (2016). Emotional Agility: get unstuck, embrace change, and thrive in work and life. New York: Penguin Book.
版权说明：本文作者|小马君：宾夕法尼亚大学教育学硕士，曾任职于美国最大的早教机构之一的Bright Horizon，拥有扎实理论基础和丰富实战经验。来源 | 常青藤爸爸
通过该期的学习培训，EQ即Emotion Quotient（情绪商数）的高低，是可以通过学习改变的，而并非是天生的不变的，所谓的情商也就是个人处理各种情绪的能力，每一个人都有自己的情绪商数。我们在生活中所接触外界的环境不同，情绪都会产生不同的反应，有好有差。如何把自己的情绪得到有效的控制，向着良性发展？这就是通过本期的学习我得出了一个结论：只有了解情绪，管理情绪，情商（情绪商数）自然就会改变，不断的提高。
? 情绪是自己面对环境产生的一种内心感受，是可以能够调节和控制的，这就是情绪管理。这种感受和反应达到一定程度的时候，就会有一些期待。在一个团队中，实际上，很多人是习惯于做负面思考的，他们没有恶意，不是故意要伤害他人，只是习惯于比较低调的思考方式，喜欢什么事往坏处想，而且这种思考方式被不断地传递和扩大，导致一个团队里负面情绪远远多于正面情绪。如果我们对情绪的进行管理，我们期待的就是正面情绪大于负面情绪，一个充满正能量的优秀团队。
一、了解情绪
很多人认为影响情绪的是来自于其他人、事、物，但是事实并非如此，而是①信念——认为世上的事情应该是这样的；②价值观——自己在事件中在乎的是什么；③规条——事情该怎么做。每个人的信念、价值观、规条都是不同，事情带给自己的情绪也就不同。当我们产生愤怒、痛苦、恐惧、困难、失望、烦躁、委屈、惆怅、惭愧、怨恨等负面的情绪时，我们就可以用“2W1H”原则对这三个方面进行分析。
? 二、管理情绪
（1）、治标的情绪调整法——改变行为模式。当自己的情绪比较糟糕的时候，人们会有很多不同的调整方法。一般情况下，在情绪低落的时候，应该先冷静一下，或者向心态比较积极的朋友倾诉一下，但一定不能向情绪同样比较低落的朋友倾诉，否则会使得两个人的情绪都非常低落，达不到改善情绪的目的。有些人在情绪不好的时候，会打游戏或喝点酒，酒喝多了就醉了，醉了就睡，醒了以后情绪就好了，但这种方法不可多次、长期使用。
调节情绪的比较有效的方法是主动转移自己的注意力，把自己的注意力转移到其他的事情上去，然后再慢慢调整，这样也会令心情好一点。
?（2）、治本的情绪调整法——弹性价值观。治本的情绪管理方法就是从认知的层面出发，改变本人的信念、价值观。
?自己的想法可以影响自己的感受。一个人会生气，是因为他遇到了一件很失望、很有挫折感的感情；而这种很失望、挫折感的感情源于自己衡量事物的标准，标准越高，人的失望就越大，也就越容易生气；而标准源自价值观；价值观又是从原生家庭获得的。原生家庭指自己出生的家庭，父母教给子女们很多的价值观；而这些想法、看法、价值观会潜移默化地形成子女看人、看事、看物的标准；这个标准又会影响他们的感情反应，结果其情绪就很容易被左右了。
有时候，自己认为正确的价值观，却会让别人感到痛苦。如果上级领导有一个从原生家庭里继承的价值观，而这个价值观又是上一辈在过去的历史条件下产生的很特殊的价值观，到了新时期，面对新的环境，这个价值观可能不被别人接受，会让下属感到痛苦。这时，这种价值观就需要进行调整，朝着人性化的方向调整，朝着以人为本的方向调整。如果不能一步调整到位，就可以先进行一个弹性的价值观调整，标准不要太高，也不要太低，差不多一般高就可以。而所谓差不多高，就是指做弹性调整的时候能容忍一定的错误，有一些改进的空间，努力培养别人成为责任者，这样自己就能比较轻松一点。不管在工作中还是在家庭生活中，都要把自己的价值观变得更有弹性，让事物充满多元的可能性。
