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杏林子简介
本名：刘侠
笔名：杏林子
1942年2月
出生于西安
...
1954年春
忽感左肩疼痛，不久转至左脚，脚肿若面包，修学在家，7月诊断为罕见的「类风湿关节炎」。当天正是我国对日抗战纪念日，在刘侠的生命史上，也展开一场与病魔无止境的奋战。
1954年-1956年
医院进进出出，西医无效，再看中医，中医无效，又回头找西医。父母爱女心切，因此只要别人介绍哪位医生高明，就赶快请来治疗。哪位药方有效，就立即买来服用。举凡各种膏、丸、汤、散，什么扎金针、拔火灌、烟熏、活烤、水蒸、种胎盘、吃洋虫、用牛尿洗澡、甚至请原住民的巫医诊治……，真可说洋洋大观，包罗万象，古今中外，无奇不有，比之古代神农氏，有过之而无不及。
1957年秋
战况激烈，节节败退，关节一个个失陷，、心情恶劣无以复加，每日以泪洗面，深感生不如死。就在人生最绝望之际，有一美国传教师，道维伯牧师到住家附近布道，母亲率先信主，随后，弟弟妹妹及刘侠一并于10月6日受洗信主。日后刘侠常邀 功说：「我一人生病，让全家人的灵魂得救，岂不该好好谢我？」
1958年春
受洗之初，对上帝懵懂无知，只不过有如溺水的人求救，倘若当时有人向她传「白莲教」，她也会相信。故可以说，是上帝先拣选了她，要在她身上成就神的计划。
1958年夏
认识一位警备总部图书馆的沈振宇大哥，有系统地介绍刘侠欣赏中外名著，自此视野大开，心智大启。开始报名参加「中华文艺函授学校」，学习写作，每天并按时收听教育电台齐铁很老师的「古今文选」，人生有了方向和目标，渐忘病痛之苦。
......
1961年1964年
读而后写，写而后投，每日读读写写，其乐无穷，偶有小稿发表，更增信心，特别是有银子进帐，零用钱不必向父母伸手，更觉上帝之可爱也！
......
1965年冬
参加内政部伤残服务中心及南机场社区发展实验中心辅导残障儿童，前后约两年半时间，辅导一百馀位。在孩子身上更看见上帝创造生命之美善，不在外表，而在他的内心。
......
1968年夏
忧心父亲，宿疾复发，只得离开辅导工作，重新被挂上阵，与病作战。好在信主多年，有上帝为膀臂，渐渐接受复发的事实。转而将全副精神放在写作上！此时创作均为剧本，稿酬甚高，以致为弟妹取笑为「印钞票」。
1970年夏
住院时，亲眼目睹邻床一位吴妈妈死亡，顿觉生命无常，唯有神的救恩是永远的，遂立志将笔奉献给上帝，以传福音为终生志业。
1971年— 1976年
为剧本创作高峰期，前后撰写各类剧本约五十馀出。出版见证集「喜乐年年」。编写大型舞台剧「囚」于香港、星马等地演出四十馀场。
1977年
撰写励志小品「生之歌」，作为母亲六十岁生日礼，出版后风行一时，并被港台星等地编入国小及国中教材。
1978年
「生之歌」荣获第二届基督教文艺奖。
出版「杏林小记」。
1980年山月
不小心当选「十大杰出女青年」，自认可当选「十大杰出女病人」，
此时，神呼召出来为一百万残障同胞服务。深感使命重大，犹豫不决。同月，「杏林小记」为读者文摘选为书摘，成为当月最畅销书。
随后出版「北极第一家」。
1981 年秋
贺老父七十大寿，出版「生命颂」（后改名「生之颂」）。
1982年春
神的呼召越来越清楚，并以经句「你有了今日的名份，焉知不是为了你的同胞？」，遂和陈俊良、谢才智、范振蕙、陆国楝等筹备「伊甸残障福利基金会」。
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1993年
咳嗽再度转剧，再次急诊入院，医生强迫每晚必须戴呼吸器睡觉，惟恐就此不声不响告别也！．据医生说，此一病例，翻遍近十年医学文献，均无前例可循
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1994年春
患病整整四十周年，于台北怀恩堂举办生病四十周年感思礼拜“生之喜宴”，当天大雨倾盆，赶来祝贺之贵宾一千馀位，将怀恩堂挤得水泄不通。一般人常为生日或其他喜事庆贺，没听说为生病庆贺，想当然尔，病了四十年还不死，且越活越喜乐，对生命充满感谢与赞美，理当庆贺也。
香港宣道出版社为庆贺杏林子生病40周年，出版「杏林子作品精选二、三」。
撰写一系列寓言小故事于联合报副刊刊出，甚受读者欢迎，后结集为「现代寓言写给成人的童话」，由水墨画家杨汉宗先生插图。
1995年
怀念父亲，撰写一系列有关父亲的趣闻，发表于皇冠杂志，并结集为「阿丹老爸」
......
2OO2年
「好小子乔比」于圆神出版。为刘侠第一本图画书，由闲云野鹤插图。创作儿童作品十分愉快，很久没有享受到如此快乐的创作过程，只是后来邀请插画家绘画时，充份领略到艺术家的个性。文章早已写好，十几幅插画，整整花了一年，可见其磨人之处。
身体状况，大病没有，小病不断。回忆录总算完工大吉！
2003年
二月七日凌晨三时许印佣VINA突然精神异常，殴打成伤紧急住进三军总医院，造成轰动。
二月八日晨间四点四十一分因心室震颤，经抢救无效，辞世，享年六十一岁。<----><---->
(太抠了！ 偶删了不少条 才达到字数标准)
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回法国."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"
日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"
中国人说：“他们说的都不算."
于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !"
美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”
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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
较长的版本------------------
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”
小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”
美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”
小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”
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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。
对曰，
你可以说，
How are you,(你好吗？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
你可以接着说：
Me too (我也很好）
这样就很体面，又简单。
小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。
How are you?
可惜他的舌头有点大，说成了
Who are you?(你是谁？）
布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）
小泉纯一郎立刻微笑的接语：
Me too (我也是。）
《教书匠》表演者：田立禾 《劝架》 表演者：田立禾 《算卦》 表演者：田立禾 《理发》 表演者：田立禾、任明启 《朋友》 表演者：田立禾、王文玉 《帮厨》 表演者：田立禾、刘学仁 《骗术》 表演者：田立禾、刘学仁 《训徒》 表演者：田立禾、王文玉、刘学仁 《家庭论》 表演者：田立禾 《买桥票》 表演者：田立禾 《吃烧饼》 表演者：田立禾 《百家姓》 表演者：田立禾 《下象棋》 表演者：田立禾 《迷信论》 表演者：田立禾 《抬杠铺》 表演者：田立禾 《绕口令》 表演者：田立禾、王文玉 田立禾老师和赵津生老师
《学方言》 表演者：田立禾、王文玉 《大保镖》 表演者：田立禾、王文玉 《聚宝盆》 表演者：田立禾、王文玉 《第一针》 表演者：田立禾、王文玉 《卖五器》 表演者：田立禾、王文玉 《窝头论》 表演者：田立禾、王文玉 《俏皮话》 表演者：田立禾、王文玉 《翻四辈》 表演者：田立禾、冯宝华、佟守本 《丢驴吃药》 表演者：田立禾 《哭的艺术》 表演者：田立禾、刘学仁 《窦公训女》 表演者：田立禾、王文玉 《托妻献子》 表演者：田立禾、王文玉 收徒有：耿伯扬、赵广山 等
编辑本段相关轶事
**剧组里当老师
在献礼影片《天安门》中，田立禾老师就扮演了这样一个人物——给皇宫扎过灯笼的老师傅。影片中，他因为不明白时事，一上天安门就磕头；帮忙扎好灯笼后，解放军战士向他敬礼，他却“向大红灯笼敬礼”。影片结尾，在天安门广场欢庆的人群中，老师傅收拾得干干净净，面向城楼上的毛主席激动地敬了一个很不标准的礼，那场面一下子让观众由衷微笑，同时流下热泪。 于会江和田立禾先生合影
提起**来，田老滔滔不绝，“1949年开国大典上，天安门城楼需要挂大红灯笼。这活儿一般人来不了，结果就找到了‘我’。我在影片中扮演一个宫廷扎灯匠，清朝灭亡后，流落在民间。”说起这个机缘，田老说：“这还是我小孙女之前曾在影片《别拿自己不当干部》中演过一个群众演员，认识了一个副导演。后来，**《天安门》剧组用人，不知怎么就找到我。先试的是一个小角色，试完装以后，叶导说，给您换个戏份大的。后来我就演了这个角色。” 虽然只是一个普通演员，可在影片的拍摄中，田老可出了不少好主意。“影片中，有一个镜头是老头答应扎灯，解放军请他吃饭，现炒的菜。导演问我：‘田老师，您说那阵子，北京有这小河虾吗？’我说：‘有，肯定有。新中国成立前北京郊区还有个菜馆叫‘虾米居’，非常有名。”像这样的小细节还有很多，“剧本中有‘月盛斋’的点心。我说：‘错！月盛斋是卖酱牛肉的，现在前门那儿还有呢。‘正明斋’才是卖‘大八件’的！剧本中，老头儿管解放军叫‘兵爷’，这也是错的，新中国成立前，只有叫‘总爷’或‘老总’的。此外，还有‘二合面’，新中国成立前，叫‘混合面’或者‘杂合面 ’。混合面就是杂粮面，二合面，没这个说法！这样的，我都一一纠正了。” 影片中，对于一点点的细节，田老都非常认真，力求准确。“老扎灯匠一出场时，是以卖蝈蝈为生。可卖蝈蝈怎么吆喝啊？这是个问题，于是我咨询了北京的一个‘吆喝大王’，问他具体怎么吆喝，有腔有调吗？此外，卖蝈蝈的道具也不行，剧组给的是一个挑，两个篓子。没有这样的挑子啊！卖蝈蝈的担子应该是这样的，一个挑子，一边挂个三脚架，上面挂着装蝈蝈的笼子。我不会挑担子，就对导演说，我扛着得了，然后按照我的要求，现做了道具。”
帮导演修改话剧
此外，田老还在剧本上帮了导演一把。或许因为《天安门》的剧本作者是一个南方人，剧中老扎灯匠的台词都是南方话。对此，田老提出异议：“扎灯匠祖辈从南方迁到北方，定居了好几代人，应该说的是北京土话。我就改了这个剧本，把它不通的地方调顺了。后来，叶导说，台词按我这个来。” 演**对我来说是个挑战、考验，因为跨越了我自身的艺术门类。演**我毕竟是门外汉，有些不适应，开拍后，不知道镜头在哪儿，步位该怎么走。最麻烦的是，有时候台词记得差不多了，临演前又变了，对我这老头儿来说，这个考验很大。”片中有这样一场戏，灯笼扎成后，老扎灯匠跪在地上有一大段独白：“学了半辈子，偏巧遇到不争气的年头，丢了手艺。灯笼活了，我才能拼着这个老脸对祖宗……”“头一晚，我把这台词背好了，演给老伴看，把她感动哭了。我说行了，这戏行了。可后来，又给改了，不要台词，改成默默地流眼泪。”拍戏也有很辛苦的时候，“有一场戏是在澡堂拍的，我早上7点进棚，一直到中午才完。因为澡堂是临时搭建的，设计不合理。一场戏拍下来，我都快虚脱了。”
老伴儿是贤内助
熟悉田老的人都知道，他的老伴张文霞也是一名相声演员。“老伴儿对我的帮助很大，她不仅在生活上照顾我，艺术上也能帮一把。” “我每天早晨起来背贯口，一周与老伴儿对两次活儿，高低音、表情、节奏，相声得练，否则上台表演就不严实了。”平时的练习中，老伴儿是难得的好搭档，正式演出的时候，老伴儿还负责给自己“把场子”。“那次郭德纲在体育馆演出，他一个人表演几个活儿，倒三是他，攒底也是他。我倒二，刚好接郭德纲。老伴儿给我‘把场子’，看前台的气氛，演员已经使过的活儿，观众的情绪。郭德纲那时候可是炙手可热，他的场子不好接。结果第一天演下来，没有达到我要的效果。我心里很不舒服，这个不是白演吗？你演出拿人钱，这样了，你心里踏实吗？睡得安稳吗？老伴儿告诉我，‘每场上来观众都乱，4000多人的场子，场子太大，观众太杂。要说好段子，头里必须得铺垫好。’ 这个‘垫纲’怎么铺？于是我们俩人一起研究，弄好了再顺一遍，结果，第二天演出的时候效果就很好。说的段子是我和王文玉合作的《家庭纠纷》 ，我们的铺垫与后面衔接得挺好的。” 田立禾盛赞自己的老伴还是一个非常合格的奶奶。田老的小孙女6岁参加演出，就在天津市少儿曲艺比赛中拿金奖。“这和老伴儿的指导是离不开的。演出与出演影视剧不一样，它是一次而过的东西，不会说这次没有表演好，再来下次。每次小孙女参加演出，都是由她奶奶给排戏、现场指导。小孙女上山东、北京、厦门等各地演出，临场指挥也都是她，她懂这些，而且孩子也照顾得好。” 田立禾退休后，田立禾夫妇与孩子住在一起，祖孙三代，一家人其乐融融。说起现在的生活，田老说：“我不闲着，会回忆一些曲艺上的东西，做些记录，也一直在创作一些新相声段子。我每天都听新闻、看报纸，也看一些好的电视剧，比如《金婚》 、《甲午战争》、 《暖春》等，演员演得好，剧本也好。有时候也写写毛笔字，再就是做饭。”做饭是田立禾老师的一大爱好，一般的特色炒菜他都拿手，“用我一亲戚的话说，我炒菜‘都够宫廷级’的了。另外，我熏肉也很拿手，我还会发海参、发鱼肚，这些我都能做好。”提起做饭手艺，老人很是自豪。
多留些相声资料下来
田先生的父亲是天津的一位名中医，但他却没有子承父业。“医生每天面对的是一张张愁眉苦脸。说相声好啊，面对的都是笑脸。”因着这个原因，田立禾拜张寿臣老先生为师，学说相声。
学习经历
提起这段学习经历，田老回忆：“师父是开放式的教学，他让我听天津的相声，也听北京侯宝林相声团队的段子。到了园子里，师父对别人说一句，‘这是我徒弟，听活儿来的。’我自己带着干粮，听完了日场听晚场，都白听，不用花钱。我老师他一直想这样教徒，但当时只有我有这个条件，因为家里不指着我吃饭，还能管我的饭。去听活儿，老先生还给指明道路，坏棋有好招，让我先别多加评论，要多听，有艺术鉴别力后再评论。现在看来，实际是博采众长，兼收并蓄。这样听了两年，基本段子的来龙去脉，我都知道。老先生教学，真的是无私传授，他每回讲段子，都要跟我讲来龙去脉，这个段子哪个演员说的好，又是吸收了谁的艺术。老先生实话实说，他告诉我，‘这段《绕口令》是‘万人迷’万爷的，好在我能达到他的百分之七十。’老师留给后人的东西太多了，有些演不了了，比如有些搁我身上，技艺不行，还有剧场也不行，就没法演了。” 提起那段经历，田老感慨颇多。“我是小学毕业，没有文化，那时候也很无知，许多东西没有记录下来，就失之交臂。现在明白，那都是难得的资料。相声中，有部分资料是已经失传了，一部分已经缺失了。缺了的东西，如果让许多老人坐在一块儿，好好说一说，说不定能回忆出一些来，好好记录，也是历史资料。现在不是都讲保护非物质文化遗产么，我觉得这个需要好好落实，毕竟，现在知道的老人也不多了。” 前年，天津人民广播电台录制了一个相声杂谈类栏目《田立禾侃相声》 ，主要介绍相声知识，讲述名家轶事，解释行业术语，分析点评相声名段，是了解相声艺术尤其是传统相声十分有益的宝贵资料。“一年365天，一共365讲，我半年内完成了这个节目的所有文稿。”田老说。工作很辛苦，田老的一手茧子就是当时写书稿写下来的。
现状
目前田老在整理一些相声段子，“一些老的段子，如果有新生机会就让它新生。比如《武训徒》是老段子，我改了。这两天刚刚定词、定稿。我已经和我的学生排练过了，基本上没有什么问题。想过几天找个小茶馆先演演看，试试效果如何。”
编辑本段活动年表
2005年5月22日，农历乙酉年四月十五日，晚：津京两地精品相声展演举办 ? 田立禾 2006年4月9日，农历丙戌年三月十二日，晚：北京崇文区相声大会成立 ? 2006年6月25日，农历丙戌年五月三十日，晚：纪念尹寿山诞辰100周年、尹笑声从艺60周年相声晚会举行 ? 2006年9月21日，农历丙戌年闰七月廿九日，晚：中国大戏院开业70周年庆典演出第三场 ? 2006年11月1日，农历丙戌年九月十一日：德云社十周年专场演出第四场 ? 2006年12月20日，农历丙戌年十一月初一日：郭德纲、于谦、李菁、高峰拜金文声为师 ? 2007年2月20日，农历丁亥年正月初三日：德云社2007春节赴津演出 ? 2007年6月10日，农历丁亥年四月廿五日：宫兰欣收于磊为徒 ? 2007年8月18日，农历丁亥年七月初六日：于浩拜师仪式举行 ? 2007年9月6日，农历丁亥年七月廿五日，中午：范振钰八十寿宴暨张德起收张宏、尚志璋、谷宗翰、闫荣明为徒仪式举行 ? 2007年12月2日，农历丁亥年十月廿三日，19时30分：“艺海神游五十载——马志明从艺50周年经典相声月”第一场 ? 2007年12月9日，农历丁亥年十月三十日，19时30分：“艺海神游五十载——马志明从艺50周年经典相声月”第二场 ? 2007年12月16日，农历丁亥年十一月初七日，19时30分：“艺海神游五十载——马志明从艺50周年经典相声月”第三场 ? 2007年12月23日，农历丁亥年十一月十四日，19时30分：“艺海神游五十载——马志明从艺50周年经典相声月”第四场 ? 2007年12月30日，农历丁亥年十一月廿一日，19时30分：“艺海神游五十载——马志明从艺50周年经典相声月”第五场 ? 2008年1月25日，农历丁亥年十二月十八日：赵津生从艺30年相声专场晚会举行 ? 2008年3月29日，农历戊子年二月廿二日，15时：北方网网络相声频道开播仪式举行 。
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曹云金 张志宽 邓继增 王文玉 马志明 常宝丰 刘文步 黄铁良 魏文亮 刘俊杰 尹笑声 李伯祥 苏文茂 戴少甫 黄族民 杜国芝 冯振声 张永久 侯长喜 佟守本 寇庚儒 张永熙 何德利 朱永义
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